【2024考研】心情记录

2023-12-26 22:35:21

今天是12.26日。距离24考研已经过去了2天,自认为缓过来了,故写下这篇文章。
25日早上简单过了一下答案,但实在是记不住答案了,不知道是我的脑子抵触还是怎的,像一块灰色的布遮住了我的记忆,羞于打开,记得不太清楚,估分状况如下:政治60、英语70、数学70(可能还不够)、专业课110。总分:310。离我的目标院校十万百千里,也我和我的目标分数也相差很多。所以经过了两天心里建设,在这个寒假之中,打算准备专业课的同时(抓住万分之一的进复试的机会,我不想到时候我会后悔,我真的很怕做后悔的事情)准备明年的春招项目。大概率是直接工作了。


01 有没有想过二战呢?

在考研初期的时候真的没有想过,但是在临近考试的那一两周,特别是背肖四的那一两周,“新思想”、“两个结合”、“高质量发展”很多很多“高大上”、“又红又专”的名词在向我的脑海中涌入的时候,在我不得不一遍遍毫无感情地朗诵的时候,我就觉得二战可能不适合我。考完这几天,每当我想到如果再来一年,我会是何种抗拒,何种万般无奈,万般不愿,内心就很难翻起像今年考研的那种热血澎湃。这一年,不知道什么事休息,仿佛休息都是犯罪,仿佛就一定要虐待自己你就不快乐一样,为什么不能尝试和自己和解呢?为什么不能尝试多正向鼓励鼓励自己呢?仿佛就像弦上的箭,蓄势待发,但是弦已经要被崩坏了,这只箭又怎会正中靶心呢?仿佛我给自己增加了很多无形又很牢固的囚笼,仿佛你考不上别人都会怪你似的,仿佛你就一定要考上似的?你以为以你的成绩你就该考上的,就连你自己是这么以为的,你以为自己很优秀,但当往外看的时候,看到了更高的山,更远的海,那看不到顶的山让你绝望,那一望无际的海让你窒息。那又能怎么样呢?你还是你……山还是山,海还是海……

02 这一年你后悔吗?

不后悔,就像上面说的,尊重自己的每一个决定,不后悔,也从不会美化那一条自己从来没选择的道路。我认为如果我再来一年我还是会这样,这样学习,这样思考。(或许是我的学习和思维方式不对,在之后的学习中也会优化,看看怎么让自己有效率一些,但我认为不再会是考研了)。

03 尝试与自己和解?

我是个很少为自己找借口的人,在我看来,什么事情都是结果最重要,是个只看结果的人,很现实,极端到我甚至会下意识否定这一路的努力、风景。不知何时,我变成了一个唯结果论的人,在我看来loser的发言,都是外在的借口。总是这样认为。所以当我失败的时候,我总是会归结为自己的能力不行(但事实就是这样,甚至到现在我还是这么认为),我不会像外人解释什么,我觉得很丢脸,失败就是失败了,为自己找借口不会更丢脸吗?所以一直以来我都是这么看自己的失败的:失败->PUA自己->很失落->负向反馈->失败。当每次面对这种世俗上所谓的失败的时候,我总觉得,哇,天要塌下来了,我就是个loser,原来我真的什么也做不成啊,哈!看吧,你就是能力不行,承认你的普通吧,就你?还想上研究生?就你?…

在一次又一次地否定自己中,我就真的被自己洗脑了。不能从心底认同自己,说到底就是不能接受自己的失败,不能客观地看待自己,不能理性分析,一股脑的全归结为自己的能力不足,陷入无限地自我内耗的无聊价值当中。问题呢?仍然存在。客观事实地存在,并没有改变。既然问题已经发生,为什么不能打从心底里认同自己,从心底里爱自己,认可自己呢?在你的世界里承认自己很优秀真的很困难吗?毕竟在你的世界里只有你一个人呐哈哈。最近听到一句话:人这一生只会和三种人打交道:第一种是人和人、第二种是人和世界、第三种是人和自己,你这一生,陪伴你最长时间的就是自己。那么为何你不能好好对待这个矢志不渝的“伴侣”呢?我只希望在三十岁的时候,你回看自己的二十岁,能笑笑说:哈哈我那时候真幼稚。

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